מילתא דבדיחותא
די אחראים: יאנאש,אחראי,געלעגער
א ווערטל לכבוד שבת נחמו:
איינמאל איז צוליב א געוויסע סיבה אויסגעקומען פאר א היימישן איד צו פארבלייבן אין שטאט אויף שבת נחמו רח"ל, דער איד האט נישט געוואוסט וויאזוי זיך אן עצה צו געבן, ארויסגיין אויף די גאס זיך באווייזן דעם פנים, קומט בכלל נישט אין באטראכט, מה לכהן בבית הקברות? וואס זוכט א איד אין שטאט שבת נחמו? אומר ועושה, ער האט פארשלאסן אלע ריגלען, פארהאקט די לאדענס, פארלאשן די לעמפ, כאילו לא היה - ער איז נישטא!
פרייטאג צונאכטס, דער גנב גייט ווי געווענליך ארום איבער די גאסן זעהן מי ומי ההולכים - ווער איז נישט אינדערהיים, ער זוכט א מקום מוכן לפורעניות, א פירצה קורא לגנב, און אט... ער באמערקט א פארלאזטע הויז, פארהאקטע לאדענס, פינסטער אין פענסטער, מסתמא איז עס פוסט און וויסט, ער קלערט נישט קיין דריי, מיט איין זעץ איז דער שויב א פארגאנגענהייט, און ער קריכט אריין ראשו ורובו אינעם דיינונג רום ווענדענדיג זיינע טריט צום כינעזישן שאפע (טשיינע קלאזעט) ווי דאס רויב ליגט געווענליך כשלחן הערוך ומוכן לנטילת ידים.
ווי ערשטוינט איז ער געווארן זיך אנצושטאלפערן אין אונזער אידל וועלכער איז געזיצן אויף א קליין בענקל אינמיטן שטוב און געגעסן אביסל שווארץ ברויט לכבוד שבת נחמו...
דער ברייט ביינערדיגער גוי הייבט זיך אן אנטשולדיגן: איך האב געמיינט קיינער איז נישט דא, איך האב אייך ח"ו נישט געוואלט שטערן פון אייער סעודה... דער איד בארוהיגט אים: אלעס איז פיין ב"ה, איר קענט נעמען וואס איר טרעפט, הרי שלך לפניך - אלעס איז דיינס, ובתנאי --- ביטע, איך בעט זיך ביי דיר ווי צו א גזלן... --- זאג נישט קיינעם אויס אז איך בין געבליבן אין שטאט אויף שבת נחמו!
איינמאל איז צוליב א געוויסע סיבה אויסגעקומען פאר א היימישן איד צו פארבלייבן אין שטאט אויף שבת נחמו רח"ל, דער איד האט נישט געוואוסט וויאזוי זיך אן עצה צו געבן, ארויסגיין אויף די גאס זיך באווייזן דעם פנים, קומט בכלל נישט אין באטראכט, מה לכהן בבית הקברות? וואס זוכט א איד אין שטאט שבת נחמו? אומר ועושה, ער האט פארשלאסן אלע ריגלען, פארהאקט די לאדענס, פארלאשן די לעמפ, כאילו לא היה - ער איז נישטא!
פרייטאג צונאכטס, דער גנב גייט ווי געווענליך ארום איבער די גאסן זעהן מי ומי ההולכים - ווער איז נישט אינדערהיים, ער זוכט א מקום מוכן לפורעניות, א פירצה קורא לגנב, און אט... ער באמערקט א פארלאזטע הויז, פארהאקטע לאדענס, פינסטער אין פענסטער, מסתמא איז עס פוסט און וויסט, ער קלערט נישט קיין דריי, מיט איין זעץ איז דער שויב א פארגאנגענהייט, און ער קריכט אריין ראשו ורובו אינעם דיינונג רום ווענדענדיג זיינע טריט צום כינעזישן שאפע (טשיינע קלאזעט) ווי דאס רויב ליגט געווענליך כשלחן הערוך ומוכן לנטילת ידים.
ווי ערשטוינט איז ער געווארן זיך אנצושטאלפערן אין אונזער אידל וועלכער איז געזיצן אויף א קליין בענקל אינמיטן שטוב און געגעסן אביסל שווארץ ברויט לכבוד שבת נחמו...
דער ברייט ביינערדיגער גוי הייבט זיך אן אנטשולדיגן: איך האב געמיינט קיינער איז נישט דא, איך האב אייך ח"ו נישט געוואלט שטערן פון אייער סעודה... דער איד בארוהיגט אים: אלעס איז פיין ב"ה, איר קענט נעמען וואס איר טרעפט, הרי שלך לפניך - אלעס איז דיינס, ובתנאי --- ביטע, איך בעט זיך ביי דיר ווי צו א גזלן... --- זאג נישט קיינעם אויס אז איך בין געבליבן אין שטאט אויף שבת נחמו!
היינט צופרי אין גראסערי, אן עלטערע אידענע לאזט נישט אראפ קיין אויג פון מיר, איך קען נישט כאפן וואס זי וויל פון מיין לעבן האבן, איך גיי צו די פרידזשידער און זי פאלגט מיר נאך, איך שפאציר צום אייזקריעם פריזער און זי איז מיט מיר. איך שטיי שוין ביים באצאלן נעמט זי אן דאס דרייסטקייט און זאגט מיר: אנטשולדיגט מיר זייער, איך האף איך שטער אייך נישט, אבער אייער פנים דערמאנט מיר אזוי שטארק מיין פארשטארבענעם זוהן ע"ה, איך האב זיך נישט געקענט העלפן נאר אייך באטראכטן דאס גאנצע צייט. איך הער איר אויס, וואס קען מען שוין פארלאנגען פון א פארביטערטע אידענע וואס האט נעבעך פארלוירן א זוהן אזוי אינגערהייט.
זי נעמט אן די מוט און בעט מיר איין קליינטשיגע בקשה, זי זאגט אז דאס וועט איר מאכן שפירן גאר גליקליך: ווען איך פארלאז דעם גראסערי, ביטע זאגט מיר "א גוטע נאכט מוטער"!
ווי מאדנע דאס קלינגט נאר נישט, האב איך נישט געקענט אפזאגן איר ביטע, און א מינוט שפעטער האט דאס פאסירט, ווען דער גראסערי מאן האט געהאלטן ביים פארענדיגן מיין חשבון, זי פארלאזט דאס געשעפט אונטער א ווארימע וואונטש "גוטע נאכט מוטער" פון איינער וואס ענדלט אין איר פארשטארבענעם זוהן...
עס קומט צום באצאלן זאגט מיר דער גראסערי מאן: אייער ביל איז $124.87 איך קוק אים אן מיט ערשטוינונג "איך האב נישט געקויפט מער ווי 5 ארטיקלן, וואס גייט דא פאר"?
- אייער מאמע האט געזאגט אז איר וועט באצאלן פאר איר אויך...
---
שרעקט אייך נישט, איך האב עס בלויז געליינט היינט.
זי נעמט אן די מוט און בעט מיר איין קליינטשיגע בקשה, זי זאגט אז דאס וועט איר מאכן שפירן גאר גליקליך: ווען איך פארלאז דעם גראסערי, ביטע זאגט מיר "א גוטע נאכט מוטער"!
ווי מאדנע דאס קלינגט נאר נישט, האב איך נישט געקענט אפזאגן איר ביטע, און א מינוט שפעטער האט דאס פאסירט, ווען דער גראסערי מאן האט געהאלטן ביים פארענדיגן מיין חשבון, זי פארלאזט דאס געשעפט אונטער א ווארימע וואונטש "גוטע נאכט מוטער" פון איינער וואס ענדלט אין איר פארשטארבענעם זוהן...
עס קומט צום באצאלן זאגט מיר דער גראסערי מאן: אייער ביל איז $124.87 איך קוק אים אן מיט ערשטוינונג "איך האב נישט געקויפט מער ווי 5 ארטיקלן, וואס גייט דא פאר"?
- אייער מאמע האט געזאגט אז איר וועט באצאלן פאר איר אויך...
---
שרעקט אייך נישט, איך האב עס בלויז געליינט היינט.
לעצט פארראכטן דורך קרעמער אום זונטאג יולי 29, 2007 10:58 pm, פארראכטן געווארן 1 מאל.
- abimlaibt
- שר שלשת אלפים
- תגובות: 3855
- זיך איינגעשריבן אום: מאנטאג דעצעמבער 25, 2006 3:48 pm
- לאקאציע: נישט קיין נפק"מ איך זיך ממילא א נייע ס'פלאץ
מיין חבר פארציילט מיר, אז נעכטען ווען ער איז אהיימגעפארען מיט די טרעין, האט ער מיטגעהאלטן א שמועס צווישן א כינעזער פרוי און א שווארצע פרוי,
דורך די גאנצע וועג האט די כינעזע פרוי נישט פארשטאנען קיין איין ווארט וואס די שווארצע האט גערעדט, די כינעזער האט זיך אבער געמאכט ווי זי פארשטייט יא און זי האלט מיט דעם 'געשמאקען' שמועס,
אינמיטן די שמועס זאגט די שווארצע לעדי, 'און מיין מענעג'ער האט מיך געמאכט פילען ווי טו סענטס',
רופט זיך אן די כינעזער hmmmmm thats a lot...
דורך די גאנצע וועג האט די כינעזע פרוי נישט פארשטאנען קיין איין ווארט וואס די שווארצע האט גערעדט, די כינעזער האט זיך אבער געמאכט ווי זי פארשטייט יא און זי האלט מיט דעם 'געשמאקען' שמועס,
אינמיטן די שמועס זאגט די שווארצע לעדי, 'און מיין מענעג'ער האט מיך געמאכט פילען ווי טו סענטס',
רופט זיך אן די כינעזער hmmmmm thats a lot...
וויזוי מ'לעבט איז געלעבט. אבי מ'קלעיבט.
- שוועמל
- שר עשרת אלפים
- תגובות: 14263
- זיך איינגעשריבן אום: מיטוואך יולי 19, 2006 8:40 pm
- לאקאציע: גידולו בכל מקום
חחחחח אבי גוד גוד .....
ס'יז דא א באקאנטע מעשה פון הגאון ר'מאיר שפירא זצ"ל וועלכער פלעגט זאמלען געלט פאר ישיבת חכמי לובלין וואס ער האט אויפגעשטעלט, איינמאל קומט ער צו איינעם און יענער האט ממש פארקלאפט די טיר אויף אים, ר' מאיר רופט זיך אזוי אן: 'וואס איז? איך בין נישט א טראגעדיגע פרוי ? !' דער איד הערט אזעלכע ווערטער פון א געלט-זאמלער האט זיך אפגעשטעלט ער עפענט ברייט דעם טיר און פארבעט ר' מאיר זאל מסביר זיין פשט אין די ווערטער. זאגט ר' מאיר: געווענליך ווען איך זאמל באגעגען איך צוויי סארט מענטשן, איינער גיט נישט קיין געלט אבער דאגעגן גיבט ער כאטש כבוד, דאן טראכט איך ביי מיר "שוין א כפרה די געלט, האב איך כאטש כבוד". ווידעראום איז דא פארקערט איינער וואס גיט געלט אבער כאפ-לאפ אן א כבוד, דאן טראכט איך ביי מיר "שוין א כפרה די כבוד, מאך איך כאטש געלט". אבער די וואס דו געסט נישט כבוד און נישט געלט האב איך צוויי כפרות, דעריבער האב איך דיר מעורר געווען אז איך בין נישט א פרוי וואס טראגט וואס דארף האבן צוויי כפרות, איינס איז מיר גענוג....... (נ"א: אית מאן דפרע בגופיה ואית מאן דפרע בממוניה)
איבעריג צו זאגן...... דער איד איז געווארן פון די גרעסטע שטיצער'ס פון די ישיבה! אמן
ס'יז דא א באקאנטע מעשה פון הגאון ר'מאיר שפירא זצ"ל וועלכער פלעגט זאמלען געלט פאר ישיבת חכמי לובלין וואס ער האט אויפגעשטעלט, איינמאל קומט ער צו איינעם און יענער האט ממש פארקלאפט די טיר אויף אים, ר' מאיר רופט זיך אזוי אן: 'וואס איז? איך בין נישט א טראגעדיגע פרוי ? !' דער איד הערט אזעלכע ווערטער פון א געלט-זאמלער האט זיך אפגעשטעלט ער עפענט ברייט דעם טיר און פארבעט ר' מאיר זאל מסביר זיין פשט אין די ווערטער. זאגט ר' מאיר: געווענליך ווען איך זאמל באגעגען איך צוויי סארט מענטשן, איינער גיט נישט קיין געלט אבער דאגעגן גיבט ער כאטש כבוד, דאן טראכט איך ביי מיר "שוין א כפרה די געלט, האב איך כאטש כבוד". ווידעראום איז דא פארקערט איינער וואס גיט געלט אבער כאפ-לאפ אן א כבוד, דאן טראכט איך ביי מיר "שוין א כפרה די כבוד, מאך איך כאטש געלט". אבער די וואס דו געסט נישט כבוד און נישט געלט האב איך צוויי כפרות, דעריבער האב איך דיר מעורר געווען אז איך בין נישט א פרוי וואס טראגט וואס דארף האבן צוויי כפרות, איינס איז מיר גענוג....... (נ"א: אית מאן דפרע בגופיה ואית מאן דפרע בממוניה)
איבעריג צו זאגן...... דער איד איז געווארן פון די גרעסטע שטיצער'ס פון די ישיבה! אמן
שוש אשיש בה', תגל נפשי באלקי! (ישעיה סא)
- abimlaibt
- שר שלשת אלפים
- תגובות: 3855
- זיך איינגעשריבן אום: מאנטאג דעצעמבער 25, 2006 3:48 pm
- לאקאציע: נישט קיין נפק"מ איך זיך ממילא א נייע ס'פלאץ
געווען א פראמינענטע רבי דא אין ניו יארק, ווען ער איז ל"ע אוועק פון דער וועלט איז געווען אלע ערליי בעלי מספידים,
אינצווישען איז געווען איינער וואס האט געזאגט אזוי
"רבוש"ע מיר האבען דיר געשיקט אונזער משיח יעצט ביטע שיק דו דיין משיח",
און דער עולם האט אויסגעפלאצט און א יאמערליגען געוויין.
אינצווישען איז געווען איינער וואס האט געזאגט אזוי
"רבוש"ע מיר האבען דיר געשיקט אונזער משיח יעצט ביטע שיק דו דיין משיח",
און דער עולם האט אויסגעפלאצט און א יאמערליגען געוויין.
וויזוי מ'לעבט איז געלעבט. אבי מ'קלעיבט.
-
- שר מאה
- תגובות: 152
- זיך איינגעשריבן אום: פרייטאג פעברואר 02, 2007 11:36 am
- לאקאציע: ציווישען הימעל און ערד
This has got to be one of the funniest I've heard in a long time. I think this guy should have been promoted, not fired. This is a true story from the WordPerfect Help line which was transcribed from a recording monitoring the Customer Care Department. Needless to say, the Help Desk employee was fired; however he is currently suing the WordPerfect organization for "Termination without Cause." This is the actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee (now I know why they record these conversations).]
Starts here:
Employee--"Rich Hall, Computer Assistance; may I help you?"
Customer--"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
Employee--"What sort of trouble?"
Customer--"Well, I was just typing along, and all of a sudden, the words went away."
Employee--"Went away?"
Customer--"They disappeared."
Employee--"Hmmm......... So what does your screen look like now?"
Customer--"Nothing."
Employee--"Nothing?"
Customer--"It's a blank; it won' t accept anything when I type."
Employee--"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
Customer--"How do I tell?"
Employee--"Can you see the 'C:' prompt on the screen?"
Customer--"What is a sea prompt?"
Employee--"Never mind, can you move your cursor arou! nd the screen?"
Customer--"There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type."
Employee--"Does your monitor have a power indicator?"
Customer--"What's a monitor?"
Employee--"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
Customer--"I don't know....."
Employee--"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
Customer--"Yes, I think so."
Employee--"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
Customer--"Yes, it is."
Employee--"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
Customer--"No."
Employee--"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
Customer--"Okay, here it is."
Employee--"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
Customer--"I can't reach."
Employee--"Uh huh. Well, can you see if it is?"
Customer--"No."
Employee--"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
Customer--"Oh, it's not because I don't have the right angle, it's because it's dark."
Employee--"Dark?"
Customer--"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
Employee--"Well, turn on the office light then."
Customer--"I can't."
Employee--"No? Why not?"
Customer--"Because there's a power failure."
Employee--"A power.......a power failure?.... Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and the packing stuff your computer came in?"
Customer--"Well, yes, I keep them in the closet."
Employee--"Good.. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it."
Customer--"Really? Is it that bad?"
Employee--"Yes, I'm afraid it is."
Customer--"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
Employee--"Tell them you're too stupid to own a computer..."
Starts here:
Employee--"Rich Hall, Computer Assistance; may I help you?"
Customer--"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
Employee--"What sort of trouble?"
Customer--"Well, I was just typing along, and all of a sudden, the words went away."
Employee--"Went away?"
Customer--"They disappeared."
Employee--"Hmmm......... So what does your screen look like now?"
Customer--"Nothing."
Employee--"Nothing?"
Customer--"It's a blank; it won' t accept anything when I type."
Employee--"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
Customer--"How do I tell?"
Employee--"Can you see the 'C:' prompt on the screen?"
Customer--"What is a sea prompt?"
Employee--"Never mind, can you move your cursor arou! nd the screen?"
Customer--"There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type."
Employee--"Does your monitor have a power indicator?"
Customer--"What's a monitor?"
Employee--"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
Customer--"I don't know....."
Employee--"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
Customer--"Yes, I think so."
Employee--"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
Customer--"Yes, it is."
Employee--"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
Customer--"No."
Employee--"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
Customer--"Okay, here it is."
Employee--"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
Customer--"I can't reach."
Employee--"Uh huh. Well, can you see if it is?"
Customer--"No."
Employee--"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
Customer--"Oh, it's not because I don't have the right angle, it's because it's dark."
Employee--"Dark?"
Customer--"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
Employee--"Well, turn on the office light then."
Customer--"I can't."
Employee--"No? Why not?"
Customer--"Because there's a power failure."
Employee--"A power.......a power failure?.... Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and the packing stuff your computer came in?"
Customer--"Well, yes, I keep them in the closet."
Employee--"Good.. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it."
Customer--"Really? Is it that bad?"
Employee--"Yes, I'm afraid it is."
Customer--"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
Employee--"Tell them you're too stupid to own a computer..."